• Post category:Анекдоты

Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам».


— Я требую повышения квартплаты в соответствии повышению цен!
— А Вы, простите, кто?
— Директор ЖКХ…


Надпись на табличке в московском зоопарке:
Александр Д. поддерживает верблюда. Верблюд может не пить десять дней. Александр уважает верблюда.


Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.


Если я буду такой как все, то кто тогда будет такой как я?


Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.


Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.


Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи…са пристроились…


Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое. Ну как многое — хоть что-то.


— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это — Коля. Он постоянно путает причину и следствие.


совершенно свежие самые смешные анекдоты


Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.


Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!


Шампунь для «Ослабленных и повреждённых» наношу на себя всю.


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.


— Как твое здоровье?
— На жизнь пока хватает…




— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…


Говорят, в Стамбуле на одном из блошиных рынков видели человека, похожего на Чубайса, который предлагал нанотехнологии из России.


— Как доберешься домой — отпишись.
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.


Если бы твой бывший жил где-нибудь в Корее, то его бы звали Кон Чен Ый.


В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название лекарства, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.


Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.


Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!


Теперь живу только по этому принципу:
Кто захочет — приедет,
Кому надо — позвонит,
Кто скучает — найдёт!
А кому — пофиг, тех — нафиг!


Когда сын говорит мне, что их поколение умнее нашего. Обращаю его внимание на то, что раньше в инструкции к автомобилю писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумулятора.


— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.


— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!


Психиатры утверждают: Если после оргазма первое желание не покурить, а пробежаться… по новостям — у вас твиттер.


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.


— Говорят, кактус собирает негативную энергию.
— Да, особенно тогда, когда на него неожиданно сядешь.