• Post category:Анекдоты

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами…


Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?


В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет боярышника!


Пришел на курсы по пунктуальности. Все опаздывают.


— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?


Любимый мужчина всегда говорит:
— ты красивая;
— я горжусь тобой;
— ты сможешь сделать это;
— нет, 4 бокала вина это не много.


Сколько было познано и узнано нового, сколько случилось неприятностей после фразы «А что будет, если…».


Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.


— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.


Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.


совершенно свежие смешные анекдоты


— Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике «Долларов нет».


Спорить с женщиной бессмысленно! Ты, либо не прав, либо не даст.


За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?


— Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике!


— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.




Говорят — любовь слепа… Зато брак — отличный окулист!


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.


— Ты верстальщик? Можешь наверстать мне упущенное?


Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.


— Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.


Индонезия запретила поставки в Россию пальмового масла. Такого удара российские сыроделы точно не переживут.


Вопрос всем у кого дома чайный гриб, а вы уверены, что это он у вас, а не вы у него?


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


— Эсочку принесите померить.
— Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?


Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.


— А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
— Это же надо — так загадить страну!


Из морепродуктов я могу позволить себе… соль.


Интересно, если я буду отдавать свой ужин не врагу, а другу — для меня это что-то меняет?


Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.