• Post category:Анекдоты

Если вас никуда не избирают — не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.


Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с санкциями наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».


Говорили, что от вакцины нет побочки. Смотрите как весь мир @банулся.


Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.


— Тебе было хорошо со мной?
— На пятерочку!
— Можешь перевести на карту?


Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.


Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.


— Сёма, твоя любимая жена, мине очень сильно оскорбила!
— Маман, что такое? Её даже в городе нет…
— Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано — «Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме».


Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
— Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…


Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!


совершенно свежие смешные до слез анекдоты


Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.


Филологи никак не могут найти ответ на вопрос: почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.


— Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.


Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как «двадцать пять еарс».


Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затр#х#ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.




Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!


Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?».
Когда поздно: «Чтобы сочинить?».


РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.


План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.


Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.


— Я так устал от постоянных взлетов и падений в своей жизни, что первым делом я перестал ходить в аэроклуб…


Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.


Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.


Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
— Ну и что с моей машиной?
— Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.


— Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?
— Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь.


— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.


Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.


Сначала ты хочешь девушку с чувством юмора, а потом восстанавливаешь самооценку 5 лет.


— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.


Губит людей не пиво и не водка… Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.