• Post category:Анекдоты

— С 2022 годом все ясно. Давайте следующий!
— А все, больше нет, это последний…


Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: «Персонал, не прочитавший эту инструкцию, внутрь допущен не будет». А оканчивается такими: «Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески».


Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.


Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!


— Ты, говорят, на режиссере женился?
— Да.
— Ну и как?
— Каждую ночь приходится делать по 8 дублей…


Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.


Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!


Все еще не могу привыкнуть, что работать — это навсегда…


Не знал, что состою в отношениях, пока со мной их не начали выяснять.


Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны.


совершенно свежие убойные анекдоты


И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит — никто не знает.


— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Прочитал сообщение и не ответил.


Люди … Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: «Классная работа…»


Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.


— Софочка, твоё умение петь — это наследственное, или мстишь кому-то?




— Вы замужем?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?


Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: «А позолоти ручку!»…


Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.


— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.


— Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся? — спросил Олег и на три дня впал в кому.


Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.


Мама мне говорит: блин, как вам сейчас удобно с этим интернетом, конечно, нам в молодости, чтобы посмотреть как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!


Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.


Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.


— Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
— Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь…


— Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.


Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.


Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.


Если я постоянно ем в кровати, можно ли меня назвать — ненасытный в постели?


Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получится.