• Post category:Анекдоты

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!


А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.


Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла — этого мужчину я искала всю жизнь.


— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…


Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!


Бесит, когда отвечают: «Ок» вместо «Все в вашей власти, ваша светлость».


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.


Министерство поверхностного и посредственного специального образования.


У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.


Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.


совершенно свежие веселые анекдоты


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…


Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.


Муж послал к чертовой матери… Собралась… Иду в гости к свекрови!


Подруги:
– Счастливая ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.


Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин — «У меня 17 см».
Макрон — «У меня 16».
Подходит Зеленский — «А у Байдена 25!»




Что я могу сказать о своем благополучии. Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.


Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…


Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.


Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.


Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.


Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…


Берегу свои мозги — не напрягаю.


После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.


Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, зачем нам с тобой нервы в зубах?!


Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.


Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!


— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?


Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.


Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.