Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла — этого мужчину я искала всю жизнь.
— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…
Хотите найти приличных интеллигентных людей? Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Бесит, когда отвечают: «Ок» вместо «Все в вашей власти, ваша светлость».
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Министерство поверхностного и посредственного специального образования.
У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.
Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Муж послал к чертовой матери… Собралась… Иду в гости к свекрови!
Подруги:
– Счастливая ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
– Это у него групповая рассылка.
Встречаются в кафе Путин и Макрон. Меряются понятно чем.
Путин — «У меня 17 см».
Макрон — «У меня 16».
Подходит Зеленский — «А у Байдена 25!»
Что я могу сказать о своем благополучии. Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…
Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…
Берегу свои мозги — не напрягаю.
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, зачем нам с тобой нервы в зубах?!
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то». Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.
