• Post category:Анекдоты

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.


Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.


— Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги — это перестало быть проблемой.


А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!» — они какие варианты подразумевают?


Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.


Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…


— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».
Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».
Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».


— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.


Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера…


Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!


совершенно свежие забавные анекдоты


Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!


— Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
— Я знаю пароль от твоего телефона.


Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.




Британские ученые смоделировали на суперкомпьютере глобальную ядерную войну и выяснили, что она не обязательно окончится гибелью всего человечества и в ней возможно победить.
Урюпинские ученые смоделировали последствия ядерной войны на суперкомпьютере главбуха местного ЖКУ и выяснили, что победители всё равно перебьют друг друга в борьбе за тараканов — основной продукт питания постапокалипсиса…


Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».


— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.


Если я вам не отвечаю… Я в обмороке от счастья, что вы мне написали.


За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ!


Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.


— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!


Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит…


Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.


Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…


Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.


И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.


— Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.


А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.


Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов.