Советские анекдоты

 

На нашем сайте собраны советские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.


Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: “Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!”


Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
— Ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — Я — политический!


Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.
— Слушай, Юлий,— говорит Александр Македонский,— если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
— Если бы у меня были такие самолеты,— говорит Юлий Цезарь,— никогда бы не пала Великая Римская Империя!
— Эх,— говорит Наполеон Бонапарт,— была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.


— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.


— Павлов, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!


— Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.


Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.


— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.


— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!


— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!


Старение — это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе…


Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает:
— Понятно всем?
— Да вы бы нам на примере объяснили,— просят из зала.
— Ладно.— Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они…
— Поставляют нам! — кричат из зала.
— Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют…
— В Советский Союз!
— Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют…
— Нам?
— Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют…
— В Советский Союз! — радостно кричат в зале.
— Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов.


Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?


— В чем коренное отличие США от СССР?
— В США коммунистическая партия есть, в СССР — нет.


В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день исхода из Египта.


После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок:
— Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны?
— Вы что ненормальный!
— Да! Иииии еще пппплохо говорю…


— Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— Изучают биографию Грибоедова.


Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: “Советский паралич — самый прогрессивный в мире!”


Страницы: 1 2 3 4