Современные анекдоты

 

На нашем сайте собраны современные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.


– У меня под платьем ничего нет, – шепнула она.
– Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! – строго сказал охранник супермаркета.


Он выразил свое отношение к суши так:
– Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий!


Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.


Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
– Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
– И как же ты его узнал?
– По пальто.


– Справедливость прежде всего! – Сказал почтальон вручая сыну Медведева повестку в военкомат.


Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.


Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ни хера не делает.


Девушка – парню:
– Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
– У меня трусы в ромашку.


Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся… И все прошло.


Тренинг по психологии: «И обязательно помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся».


Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший – и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.


Ничего так не поднимает настроение, как сообщение: “Пришли!” От девушки с задержкой в 10 дней…


– Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
– Иди ты в жопу с такими проблемами!


Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
– А как вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”.


СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку – нифига. Еще монетку – тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.


Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьёт, это – мне!


Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»


Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
– Тебе реально повезло, мужик.
– Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
– Говорю же тебе – повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.


В том случае, если iрhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя возле зеркал.


Страницы: 1 2 3 4 5 6