Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
— Слушайте, что Вы за мужчина!?!
Мужчина складывает газету и говорит:
— Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
— Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин…
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Одна подруга звонит другой:
— Я сегодня на работу не приду!
— Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет…
— А ты—то тут причем?
— А я на них стою.
В жизни надо все попробовать». «Все» — обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— А ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает.
Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана…
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Белее—белее, дорожки делай уже наконец.
Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.
Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Идет наркоман и напевает себе под нос:
— Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
— Что девушка бросила?
— Нет, чупа—чупс потерял.
Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.
Жена—русская спрашивает мужа—грузина:
— Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
— Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы… Тренер:
— У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
— ????
— Каждое очко на вес золота…
