Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Пора худеть — это когда ты легла в ванну и там застряла.
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь…
Мужик жалуется соседу:
— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!
Объявление в детском саду.
«Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?!
Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок… А там уже какая-то язва сидит!
Муж: — Вон видишь, уроды сидят?
Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: — Мне их глаза не нравятся.
Жена: — Глаза как глаза.
Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
— Тань, сделай мне омлет…
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…
— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
О кошках и собаках.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.
– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…
Едут в электричке три дачника и травят:
— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался.
— А я вырастил — вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Первые двое спрашивают:
— И что, телега сломалась?
— Да нет, телега цела. Только вылез червяк — сожрал лошадь.
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
Разговор за компом:
— Сколько сейчас времени?
— Где?
— Справа внизу.
