Старые анекдоты

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!! ! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.


– У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
– Вот она!
– Но здесь только один!
– Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.


Муж жене :
– У тебя подозрительное вырaжение лицa. Одно из двух: либо ты изменилa мне, либо собирaешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое. .


Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?! Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!


Издaтель – переводчику:
– Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
– Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.


Аnnа: – Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: – Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…


– Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к “Вконтaкте” и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя…
– И что?
– И ведь приходят!


Словa слесaря в 25 лет:
– В умелых рукaх и х%й – отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
– В умелых рукaх и отверткa – х%й…


Один прогрaммист – другому:
– Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024…


Девушка приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
– Это называется -“счасливая встреча”!


В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
– Спокойно, сынок, это еще только касса.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.


Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
– Сегодня проводим акцию “приведи подругу – и спи спокойно”…


Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
– Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится…


В аптеке. Молодой человек:
– Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
– Да, заходят иногда…


Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за..бись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать – просто за..бись, что я умудрился живым до дому дойти!


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
– Еще б одно колесо, и была бы машина.
– А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
– А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.


Плакат на автостраде при въезде в город: “Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны”


Страницы: 1 2 3 4 5 6