Старые добрые анекдоты


Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать – аспирин?
– Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…


Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.


Математические задачи – это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит “а накуя?! ”


-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс “споки чмоки”. -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.


Я хотел тебя послать, но теперь вижу – ты оттуда…


Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть “Титаник”, где под воду уходит не одна сотня людей – это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека – это уже ужас, смотреть страшно…


Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
– Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!


На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
“Накачай себе руки за 20 дней” тыкаю, а там сайт с порнухой.


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»


А я не злая… я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная…


старые добрые анекдоты


– Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
– Давай займёмся ролевыми играми.
– Давай. Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка…


В магазине.
– Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
– А руки у нее большие?
– Ну точно, как у вас.
– Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
– Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
– Ну, спасибо вам большое.
– Что-нибудь еще хотите купить?
– Вы так любезны… Вообще-то жена еще прокладки просила…


— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.


Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п..зди!


Парень, ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.


После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво


Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз. Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту: – У вас великолепное терпение! Официант успокоил его: – У нас вообще нет кондиционера.


Мужик пьяный в дрова , приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!


Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.


— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
— Нет!
— А почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!


Страницы: 1 2