Старые очень смешные анекдоты

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала ее почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…


С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!


Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал


— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?


Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось, что Европа — колхоз России!


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации


На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.


В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: Лучший портной в стране. На второй: Лучший портной в Европе. На третьей: Лучший портной в мире. На четвертой: Лучший портной на этой улице.


Сын Медведева без экзаменов поступил в МГУ. Конкурс был серьезный. 23 института на 1 место.


Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.


Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет “гражданскую ответственность”. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства . Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.
(китайская народная мудрость)


– Че делаешь?
– Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
– Сосиску ем…


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
– Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
– Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
– Останется, принесешь назад.


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
– Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
– За что?
– Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
– Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!


— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит


Поехали на шашлыки. Денег на мясо не хватило, взяли только водку.


Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.


Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.


Люди которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?


Страницы: 1 2 3 4 5