Катя любит петь.. Её рекорд — 10 Петь в месяц…
Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Бл..ть, странная родинка, «ДМБ-96″…
У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке . Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке…
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились…
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! »
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы ?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец !
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал. — сказала щука весом 21 кг Путину.
В салоне красоты .
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж , как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Dо время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин.
Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт… Плита… Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — хрен поймешь.
— Мама!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище.
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит.
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.
— Дорогая, я взял билеты в театр!
— Ок, дорогой, я начинаю собираться!
— Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему — он к жене типа:
— Давай!
Жена:
— Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
— Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
