• Рубрика записи:Анекдоты

Названа самая безопасная авиакомпания в мире. Монгольские авиалинии. Нет самолетов, нет опасностей.


— Дочь, ты связалась с плохой компанией.
— Мам, я её основала.


В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !


— Дайте мне 50 презервативов.
— Пожалуйста. Вам пакет нужен?
— Нет спасибо, она у меня симпатичная.


Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!
— А ты шлюха!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких…


В автобусе . Жена мужу:
— … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина :
— Простите, вы ругаете или рекламируете?


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина . Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


Судя по моей аптечке, у меня две проблемы — успокоиться и не обосраться.


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты , и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире . В одной комнате — два студента , в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент , думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору . Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты , шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..дских перестановок еще не видел !


Есть же хорошее, емкое, русское слово «Б@@ДЬ», так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь…


— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!


Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.


— Лен, ну давай …
— Я не могу, когда он смотрит .
— Кто?
— Кот .
Ху@кс… … … ! «Мяу»…
— Все, он на кухне . Давай !
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.


Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…


Некая радиостанция проводит опрос на улицах города. Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За «Единую Россию»!


Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье …


До Нового Года осталось «твою мать, них//я не куплено и не сделано, гулять негде» дней.


Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???


Российская специфика — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разъ@бать ее о плохие дороги.


— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без сekса .