Чем больше людей, тем хуже вайфай
Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме».
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя : каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку…
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим — прочитай, что написано на коробке — откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: «ОЧЕНЬ ВКУСНО . НАДО КУШАТЬ! »
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам ceкcом занимаюсь…
Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло , солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
«Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа».
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА…
Выпили весь чай… разговорились… познакомились…
В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мне кровь, выедает мозг.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди
… Иди… у твоей старухи уже все есть! »
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо . В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:
— Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу . говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.
Помните, что спорить с юристом — все равно что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете понимать, что свинья действительно получает удовольствие.
