• Рубрика записи:Анекдоты

Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
….
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…


Есть много мужских увлечений — футбол , рыбалка, баня … И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол , рыбалку и баню …


— Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
— А презервативов нет.
— Ну, тогда ничего не надо…


Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел — во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.


— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— … Хм-м… нарушаю…


Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка «этих русских» писать одни инициалы…


Встретились давние любовники. Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия сekса , или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?


Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат , сортирующий конверты: со взятками — в ящик стола, с жалобами населения — в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто…


— В эфире программа «Квартирный вопрос «. Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки , новые красивые обои !
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…


Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.


Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО — УПАДИ… . МЯСО — УПАДИ…


Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю бл..ть.


Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
— Кабы, Кабы… Мужика бы.


Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.


— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.


Объявление в офисе :
«Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»


Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
— Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой «Теща, дай денег». Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.


У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.


Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».


Пришел парень к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член 1 см…
— Вы жалуетесь?
— Нет, бля, хвастаюсь!…