Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю—фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу ее, — поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к Вам случайно Петров не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да. . .
— А как же, приходил, — усмехается фермер.
— Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая—то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая. . .
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло. . .
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник.
— Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко. . .
— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!
Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.
— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
— Концентрированная ненависть.
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, «не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями…
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, «не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями…
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
— И сколько ж ваша корова дает молока?
Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.
— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов. . . потому что это лошадь.
В небольшую деревенскую аптеку зашел фермер и попросил растирания для его заболевшей коровы. Аптекарь по ошибке выдал ему духи вместо жидкости для растирания.
На следующий день разъяренный фермер прибежал в аптеку и закричал:
— Послушайте, что вы наделали? Вчера вместо растирки вы мне, оказывается, всучили духи, и я натер ими корову.
— Надеюсь, ей не стало от этого хуже? — стал успокаивать его фермер.
— Хуже! — завопил фермер.
— Да она, проклятая, не хочет теперь ни есть, ни пить, не пускает ее доить, а все ходит и ходит, вздыхая, и поглядывает на свое отражение в пруду. . .
У генерала спрашивают:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Рота подъём!!!
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
На совещании начальник милиции говорит:
— Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР… Как работали!
Тут его поправляет заместитель:
— Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!
— А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
— У меня необычный кот.
— И что в нем необычного.
— На фотки смотри.
— Рыбка, птички, молочко… ну и?
— Кот фотографировал.
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
