Жизнь парой не справедлива… Жизнь игра! Играй красиво
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «алло, шеф? я его нашел!»
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.Заходит в комнату вампир и такой:- Ну не-е-ет, он под одеялом!Ну я пошел тогда.
Снег — это кокосовая стружка, аЗемля большая Рафаэлка!…
Мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
Джейкоб, у меня к тебе просьба… — да, Белла, все что угодно! — ДАЙ ЛАПУ ахах
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Все девушки, как никто другой, умеют хранить секреты …. группами, человек по 30-40..
Ты же девочка. Должна говорить ласково. — А вот и них**шеньки!
В здоровом теле здоровый дух. На самом деле, одно из двух.
Со мной сложно, а без меня не вазможно.
Когда вспоминаешь, что когда-то не было вконтакте, начинаешь чувствовать себя стариком.
Весь день, всю ночь, весь день, всю ночь, сижу в сети… WTF?
Не надо благодарности, сидеть весь день вконтакте и писать комментарии это моя работа.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я опиздала:Учительница:- Ты не опиздала, ты о*;ла.
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?
У свиньи оргазм длится 30 минут (Нифигасе! Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
