• Post category:Статусы

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.


Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы, куда ещё тупее, но им как-то удаётся…


Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!


Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать…


Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке — «СЪЕШ-КА КАШКУ»


Заводя женщину сначала нужно проверить — есть ли у нее тормоза.


Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.


Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!


Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.


Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»


Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…


Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.


Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…


— Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…


Если хотите, что бы ваш город был ярче: кормите голубей красками и гуашью!


Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.


На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс! » Я не удержался и припарковался на слове «шанс».


ВКонтакте — единственное место, где можно поговорить со стенкой…


Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом — гораздо дешевле…


Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!


Вот говорят: «Меньше знаешь — крепче спишь» … Ерунда! Пока не узнаешь — вообще хрен уснёшь!


О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечишься — пока лечишься. Мы женаты — мы же на «ты». Ты жеребёнок — ты же ребёнок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать…


И жили они долго и счастливо, пока не познакомились.


Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные.


Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице!


Мудрый совет: Я ж тебе говорил?!!!


Мечты сбываются… В определённый момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах…й не надо»


Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.


Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь…


Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже!


Говорят, что жизнь — это игра… ну почему же я не могу начать уровень заново?


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.


Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники от плеера2. Кладёшь в карман 3. Достаёшь, морской узел готов!


Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю… ПЕРЕДОХНУТЬ!… ударение сами поставите


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?


Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.


Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: «А сейчас — рекламная пауза!»


У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.


Предсказамус настрадал нам будущее.


Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Человеческий мозг — превосходный. Он работает 24 часа в сутки с того времени, как мы появились на свет, и останавливается только тогда, когда у нас экзамен или когда мы влюбляемся


Я — личность творческая! Хочу — творю, хочу — вытворяю.


Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.


Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну и то под роспись!


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!


Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу…


Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…


Поживем — увидем, доживем — узнаем, выживем — учтем. Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.


«Одноклассники» — теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!


Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!


Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.


Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Бентли» и со всей силы ударьте арматурой по лобовому стеклу.


Ну какая из меня снежинка? Сугробом наряжусь!


Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке