• Post category:Статусы

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…


Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…


Завтра – нет, я проверял! Просыпаюсь – опять сегодня!


Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.


Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.


Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так “Ты же девушка”.


Интересно, почему, когда жена говорит: “Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?”, муж и кошка поднимают головы одновременно?


Трудно потерять того, кто не хочет теряться


У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо меня бесит то, что я не сплю.


Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.


Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, сука, некуда поехать!


Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!


Каждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.


У вас лицо такое знакомое – я вас раньше на х…й не посылал?


Или он или никто… Никто у меня уже был… Теперь только он!!!


Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.


Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!


Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…


– Ты высыпаешься ночью? – Куда высыпаюсь?! – Понятно…


Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака – четвероногий друг, а для берёзки – трехногий враг.


Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей… фиолетовой!


Потенция наоборот – это еще ничего… А вот “мордобой” прочитать наоборот… Вот это прикольно.


На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…


Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.


Обязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: “негативное”. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.


Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.


Всевышний создал тебя совершенным! Дерьмом ты сделал себя сам!


Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.


Не бойтесь смерти… Пока мы живы, ее нет. Когда она придет – нас уже не будет…


Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине…


Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».


А мне нравится хоккей. Со всей дури п#зданул кого-то клюшкой по е#алу, и всего две минуты дают.


О нас говорят по-разному: за спиной – что угодно, в лицо – что выгодно.


Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое – как я, зараза такая, нахожу туда вход?!


Я человек не конфликтный… с такими уродами, как вы, не связываюсь…


Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.


Иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.


Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…


Люблю зайти в книжный магазин и спросить:”у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?”


Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой…


Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов – язвой. Среди мудаков – стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина – оставайтесь мужчиной!


Не сдирайте с людей маски… А вдруг это намордники?


Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…


Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить…


Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной… на углях!


Спасибо матери с отцом…! Я вышла мозгом и лицом


Вот только что поняла, что значит – пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла…


Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”


А я вот заметила – интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается…


Есть люди, которые делают этот мир светлее. Спасибо вам, электрики.


Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?


Я – крапива. Потому что ЖГУ!


Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!