• Рубрика записи:Статусы

-Где школа? -Сгорела -Где школа? -Сгорела -Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!


Как станешь тут умней, если учительница тупая дура?


И только после выпускного понимаешь, насколько сильно за 11 лет полюбила этих придурков


В школе третьеклассник послал своей учительнице записку: «Я вас люблю!» Учительница отвечает: «Терпеть не могу детей».Он ей вновь пишет: «Гарантирую — детей не будет!»


На уроке. Учитель: -Домашнее задание сделал? -Ща сделаю. -Домашнее задание нужно делать дома. -Школа второй дом!


-Красивый закат! -Ага, это наша школа горит!


Школа — это как беременность…длится 9 месяцев, а тошнит уже на 2-ой недели!


Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!


Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!!!


В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать. в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать)))57в блокнототправить друзьямкоммен-тариев


Школа это лучшее место для свиданий!!!


Школьный двор и смех подружек Самый чистый, самый звонкий И бегут по теплым лужам Босоногие девчонки И уже других качают Наши школьные качели Школа, школа, я скучаю Как мы быстро повзрослели…..


Жизнь — игра, планета — шарик, солнце гребаный — фонарик, школа — муть, урок — херня, компик — Я Люблю ТЕБЯ.


Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?


Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.


Только школьные стены туалета стают всеобщим таблоидом переписки учеников.


По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.


Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: «Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку». Сын программиста тянет руку. «Ты что-то хочешь спросить?» — «Нет, проверяю, как работает система».


Учу геометрию сначала, различие углов как и у людей, чем больше градус, тем они тупее.


— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину… — Хватит по ушам ездить, тяните билет!