Статусы про жену


Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке


Спорить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.


Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!


Срочно продаю БМВ. Недорого, 2016 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!


Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!


Звонок мужу по телефону: -Дорогой ты меня любишь? -Что с машиной ?!!!


Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!


Жена – хранительница домашнего общака.


Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.


Не так страшно, когда жена говорит в аську “у тебя маленький член”, хуже, когда она добавляет “ой, не тебе”..


Идеальная жена – как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.


Жена мужу: – Ты видел сколько время?! Где ты был? Пришел среди ночи, гремишь тут, будишь меня! – ДА БУДУ!


Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену.


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: “Мне б такую!”.


Жена – это ну очень дорогое удовольствие!


Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться…


Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.


Жена сказала, что хочет в отпуск… Отправил… В ДЕКРЕТНЫЙ… ОТДЫХАЕТ!


Живешь вместе с женой – пить каждый день не дают. Живешь один – закусывать нечем. Черти что…


Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.


Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.


Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.


Если жена – шопоголик, то муж, как правило, – голожопик.


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”


Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели – проституткой, а на людях – царицей.


Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!


Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?


Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось. StatusMix.ru:


Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.


Муж сидит ночью в Инете в порнухе,думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.А жена проснулась,встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос: – А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну,ещё. Вот! Вот такие шторы в спальне хочу!


У меня жена по магазину передвигается со скростью 300долларов/час


Фотография жены в бумажнике мужчины напоминает о том, что на этом месте могли бы быть деньги…


Моя машина, как женщина, временами ломается, временами нет!


Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов.


Если от тебя ушла жена – запомни, как ты этого достиг.


АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.


Если без косметики и в бигудях – значит это ваша жена….


Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу – носки.


Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.


Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.


Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А вот то, о чем вы подумали – это идеальная…


Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.