• Рубрика записи:Статусы

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!


Лучшее чувство в мире — это когда кто-то, кого ты ненавидишь, говорит шутку, но никто не смеется


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!


В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»


Меня часто спрашивают, как мне удаёться всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост — Я НИ ФИГА НЕ УСПЕВАЮ!!!


Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и… отпускает…


На равнодушную фразу «Как хочешь…» всегда отвечаю: «Хочу сверху!»)


Мужчины обычно все вещи вешают на пол.


Когда я увидел её голой, всё встало на свои места.


У меня больше плюсов чем во всех учебниках по алгебре!


У врачей в поликлинике только 2 диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»


Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.


Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»…то получится Илюша…


C женщиной по-настоящему скучно только в одном случае: если вы ей не интересны…


Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.


С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.


Я узнала его поближе и послала его подальше.


В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!


Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.


Ещё раз назовёшь меня курицей — я снесу тебе яйца!


Любовь — как шоколад: сначала Баунти — райское наслаждение, потом Твикс 2 — палочки, а потом и Киндер сюрприз.


Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем…


Я целуюсь лучше, чем готовлю…


Детка, будь проще…поправь мне корону…


Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!


Родился сам, помоги другому…


Теоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом


Концерн «Tampax» проводит осушение болот…


Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?))


Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента


Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.


А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?


Алло, это телефон 444-44-44? — Да. — Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…


Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.


Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.


Тихо спи**ил и ушел, называется «нашел».


Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?


Пейте, дети, молоко — туалет недалеко.


Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.


Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск


При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?


Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!


Цыганка нагадала, что выпадет счастье… пока что выпали только зубы…


Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.


Большинство смертей начинаются со слов:»Смотри как я умею!!..


Мужик сказал – мужик сделал! Мужик не сделал – мужик пошутил!


В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.


Да мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим


Моя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2


Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.


Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…


Объявление в газете: Снимаю, порчу