Роман Абрамович купил «Челси». В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.


— Девушка, какой у вашего парня IQ?
— Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.


Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.


Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.


— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.


Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно…


Медвежонка заменили на мишутку.


— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…


Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


Любопытный сынок спрашивает папу:
— Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
— Как куда? Назад в трусы.


Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.


Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: «Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда».


— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.


А почему Конституцию пересмотреть можно, а итоги приватизации нельзя?


Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют, чтобы хоть на время снова стать подростками.


Долго ничего не делать у меня не получается. Но не потому, что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.


Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!


Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?


И за своим счастьем приходить надо вовремя.


— Посоветуйте, что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…


На допросе чиновника в полиции:
— Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
— Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.


Иногда попадаются такие изящные грабли с великолепной отделкой, что на такие наступишь как миленький.


Если хочешь, чтобы твою тачку ночью не угнали ночью со двора, ставь ее так, чтобы сам не смог выехать.


Муж — жене, в запале ссоры:
— А у тебя — сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него — большой, зарплата — огромная, эрудиция — широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые. И, в отчаянии:
— А у тебя — жена с маленькими сиськами!


— А не поменять ли нам Медведа на Мишустика?
— Да все они из одной берлоги!..


Обожаю вот эти вот:
— Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!
— Да делать мне больше нех*й.


Новейшая разработка инженеров из Сколково — жезл гаишника с встроенным купюроприемником.


Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.


Долго ничего не делать у меня не получается. Но не потому, что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.


Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.


Рекомендуемые статьи: