Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.
Постоянно говорить на матерном языке — все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.
Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда в тайгу Государя в капканы начали попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.
Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
У каждого человека есть болевые точки, а любовь — это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.
Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.
Пошёл сдавать кровь…Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» просто убила.
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!». Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.
Женщины — они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!
— Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
— Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
— Вчера спал в бетономешалке.
— И как?
— Бетон мешает.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Встречаются армянин и азербайджанец.
— Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
— И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
— Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
— Выгоните эту дуру из операционной.
— Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись…
В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Рекомендуемые статьи:
