Субботние анекдоты 12 октября 2019 года

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: “Дети, я нашел мох, ешьте!”


Брюнетка – блондинке:
– Слушай, а твой муж гуляет!
– Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.


Постоянно говорить на матерном языке – все равно что приправлять хреном и первое, и второе, и десерт.


Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда в тайгу Государя в капканы начали попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.


Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
– Галя, подойди, нам надо возврат оформить!


– Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
– Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.


Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.


— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..


– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
– Какое счастье, доктор, что вы не уролог!


У каждого человека есть болевые точки, а любовь – это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.


Идеальная жена как таракан: ее видишь только ночью или на кухне.


Пошёл сдавать кровь…Но они задавали слишком много вопросов:
– Чья кровь?
– Где взял?
– Почему в ведре?


Сколько раз я удивлялся логике девушек, но записка “Ушла. Приду, когда вернусь” просто убила.


Реклама: “Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин!”. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?


Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.


Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.


Женщины – они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.


Не ругайте двоечников – это будущая основа нашей армии!


– Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
– Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.


– Вчера спал в бетономешалке.
– И как?
– Бетон мешает.


Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое “Оп-ля!”.


Встречаются армянин и азербайджанец.
– Что-то вас, уважаемый, давно не было видно.
– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.


В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.


– Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
– Выгоните эту дуру из операционной.


– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись…


В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.


– По дороге картошку купи!
– Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
– Нет, но она вся – свекла. Попробуй купить картошку еще раз.


– Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
– Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.


Рекомендуемые статьи: