Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Жена говорит свекрови:
— Марфа Семеновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
— Так он там, небось, тебя ищет.
Тили-тили, трали-вали, поручили бабе Вале, две декады обнулили, парам-пам-пам.
Чтобы выбраться из наручников — вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Почему скручивать пробег на тачке — аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?!
— Женские фигуры — они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
— Все бы тебе играть. Женился бы уже.
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Ой, уже иду!
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.
Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас «Тарас», выпускает также кашку «Машку», пенку «Ленку» и презервативы «Антон».
— Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
— Фаечка, а где коробочка?
Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Коронавирус — как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Предлагаю обнулить Россию до Советского Союза.
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
Обнулили президентство — обнулят и пенсии.
— Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
— Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это вам срок добавили!
Требую, в Конституции закрепить право обнулять мой электросчетчик!
Госдума проголосовала за обнуление президентских сроков. Еще никогда ее депутаты так эффектно не расписывались в собственной профнепригодности.
Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
