У главного кадровика Петровки 38 изъяли две тонны денег. При повторном перевесе во время допроса чиновника, недовес составил 200 кг. Пришли к выводу, что первые весы были неисправны.
Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности…
Идет сержант по казарме, проверяет солдат:
— Так, а это что такое?! Чей автомат так плохо вычищен?!
— Калашникова, сержант!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
О рождении Христа волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы/
Одна подруга спрашивает у другой:
— Ты знаешь, что такое секс с культуристом?
— Нет.
— Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то сп@здила.
Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно…
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам.
Мужик: У вас был печальный опыт?
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной?
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?
— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?
Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
Приближение старости — это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
(Вырываясь из объятий)
— Я ценю наши отношения, но давай останемся просто мужем и женой.
Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!».
Объявление: «Продается свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком».
Оцветить «Семнадцать мгновений весны» это все равно, что озвучить фильмы с Чарли Чаплиным.
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее: не ешьте у людей с рук!».
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.
Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное — не расплескать.
В одной семье родился мальчик — второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
— Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
На фуршете. Жена:
— Дорогой, тебе не кажется неловким, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?!
— Неа, я говорил, что это для тебя!
Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
— Козел! Козел!
Тот ей:
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла…
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
Рекомендуемые статьи:
