Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
Креативный йогурт «Бычье молоко».
— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! Но я делаю.
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.
Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют — засирийцы или засирцы…
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
Бармен:
— Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
— А что?
— За ним туфлю прислали!
Я сказал выпивке «Нет!». Но она на это не реагирует…
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно…
— Возраст?
— 85.
— Что случилось?
— Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
— Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
— Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Путин отправил правительство в отставку. Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.
Как много человеку мало!
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
— Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
— Он что, хакер?
— Он мудак…
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
В одной газете недавно появилось такое объявление: «Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
Русский спрашивает у еврея:
— Почему у вас такие большие носы?
— Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.
Рекомендуемые статьи:
