У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!


— Доктор, а ведь мы с вами герои!
— Почему?
— Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.


Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.


Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.


Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни ее пол.


Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% — из НДС!


Самому себе изменять — глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец…


— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!


— Почему немцы так и не смогли взять Москву?
— Потому что сдается только славянам…


Бывший мой главбух пишет:
— Собачку хочу! Но муж и сын — против.
— Выбор за тобой.
— Они дороже!
— А у собачки стоимость владения ниже.


— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.


— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.


Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.


Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом — сидит.


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал?


Напишите у себя на зеркале: «Другие не лучше».


Девушки бывают разные: здоровые и заразные.


— Бл@, где это у@бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.


— Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
— И это один из них?


Никогда не ругайтесь матом! Разговаривайте на нем вежливо и культурно.


В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что п@здец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.


— Ты мужа любишь?
— Нет.
— А спишь с ним?
— Конечно.
— А почему не разводишься?
— А жить на что?
— А разве это не проституция?
— Нет.
— А что тогда?
— Брак.


Радует статус «В активном поиске» у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус «В пассивном ожидании». Многим парням он тоже подойдет.


Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».


— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.


Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой «Прекрасное далеко» — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.


Вербовщик — менеджер по продажным.


Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по@бать.


С точки зрения демографии особенно важно не щелкать клювом аисту.


С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно тр@хать!


Рекомендуемые статьи: