По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.
— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— Перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…
Московское метро — место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
— Девчонки, как вернуть парня?
— А у тебя чек остался?
Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Купил новую машину за наличные, чтоб никому не портить настроение сказал что в кредит, радовались все! Даже враги! Рекомендую!
Семнадцать лет назад два человека купили очень дешёвые пpeзepвативы и поeбaлись, а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же — наоборот.
Польские ученые переплюнули британских: «Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти».
В раю секса не будет. Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга
— Почему сметают с полок туалетную бумагу?
— Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
— Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю — не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги… Потом смотрю — о, сахар!
Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда
— Наша компания ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем.
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я так и сказал.
— Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
— Нет…
Когда они руки поднимают… Сиськи исчезают!
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
— Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой…
Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…
Реаниматолог пациенту:
— Возвращаться из состояния клинической смерти — не такая уж плохая примета.
