Субботние анекдоты 21 марта 2020 года

По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.


– Не трогай свое лицо.
– Хорошо.
– Часто мой руки.
– Хорошо.
– Перестань целовать своего кота.
– Умру, так умру…


Московское метро – место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!


– Девчонки, как вернуть парня?
– А у тебя чек остался?


Если посмотреть “Титаник” задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.


В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.


Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.


Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина – владельца ресторана.


Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.


Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.


Купил новую машину за наличные, чтоб никому не портить настроение сказал что в кредит, радовались все! Даже враги! Рекомендую!


Семнадцать лет назад два человека купили очень дешёвые пpeзepвативы и поeбaлись, а теперь мне приходится сдавать ЕГЭ, думать о поступлении, планировать жизнь, зарабатывать деньги


Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же – наоборот.


Польские ученые переплюнули британских: “Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти”.


В раю секса не будет. Потому что с чужими – это грех, а вечный секс со своей – это как-то не по-райски.


Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга


– Почему сметают с полок туалетную бумагу?
– Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.


Опытный продавец: может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.
Опытный продавец в ЦУМе: может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется.


Учительница на уроке природоведения:
– Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
– Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.


Змей Горыныч. Одна голова шепчет другой:
– Ты с ней не разговаривай! Ее вчера в жопу тр@хнули!


Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю – не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги… Потом смотрю – о, сахар!


Люди, которые скупают туалетную бумагу отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда


– Наша компания ищет кассира.
– Но вы же взяли неделю назад кассира!
– Вот его то мы и ищем.


– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но доктор, здесь же написано: “Принимать в течение двух месяцев”!
– А я так и сказал.


– Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
– Нет…
Когда они руки поднимают… Сиськи исчезают!


Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
– Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!


Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой…
А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой…


Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.


Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…


Реаниматолог пациенту:
– Возвращаться из состояния клинической смерти – не такая уж плохая примета.