— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку…
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…
— Да не украл я это! Говорю же, нашёл!
— Конечно нашёл! Только чуть раньше, чем потерпевший потерял…
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя. Отдалитесь!
После окончания съемок порнографического фильма один актер подходит к актрисе.
— Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
— А смысл?!
Бить шаману в бубен — точно плохая идея
Комитет конгресса США ужесточил ужесточение и без того ожесточенных санкций.
Рожденный ползать на рыбалку в банке ходит.
— Почему в России так часто падают ракеты?
— Не надо сгущать. Они падают не чаще, чем взлетают.
В воскресенье, после матча ЦСКА-Краснодар мы узнаем кто же сильнее, Базель или Лудогорец.
США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты — это приличные деньги.
Из сонника: если ночью вам приснилась какая-то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет.
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
Смартфон — это когда телефон умнее своего обладателя.
С шаманом разворачивается по сути библейский сюжет: поход на Иерусалим на белой тачке. Присоединение сторонников. Встреча с фарисеями в Улан-Удэ. Палаточный лагерь в Гефсиманском саду. Стражники, с удивительной точностью нашедшие шамана в темноте. Дальше суд и пытки или наоборот?
Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьез задумался о двоеженстве.
— Предупреждаю, я считаю до трех!
— А до четырех так и не научился?
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
— Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…
Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путем ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока еще большая редкость.
Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!
— Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!
Якутский шаман, шедший в Москву изгонять Путина, арестован по обвинению в сотрудничестве с зарубежными злыми духами и попытке десертифицировать Кремль. По некоторым данным, в результате его камланий возникли перебои в исторической преемственности нынешнего и царского режима России.
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения «Наши» с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.
В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом — приуныл.
Рекомендуемые статьи:
