Субботние анекдоты 25 января 2020 года

– Алло! Куда я попал?
– А куда вы целились?


В России все лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим…


Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.


Если вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что вы собрались в магазин, вполне возможно вы направляетесь на пляж.


— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
— Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
— Какая?
— С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.


В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия Медведева. А теперь вообще Мишку Мишустина.


Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.


Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.


В ресторане:
– Это – курица?
Официантка:
– Нет, это – кушаеца.


Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.


Навальный опять нашел единоросса-миллиардера – так себе новости. Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.


Утро. Идет торгаш по пляжу:
– Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
– Горячее пиво, холодные чебуреки!


– Многие киприоты мечтают побывать в России…
– Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.


Симпатичный трутень ищет свою матку, правду-матку – не предлагать.


— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застрял!


Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!


Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.


Из полицейского протокола:
“… И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно”.


Наконец-то настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матерых бандитов и боролся с разгулом стихии…
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.


Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую – дети. Поэтому внуки так желанны – они уже ничему не мешают.


Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п@здец знает когда настать.


– У вас тут граница?
– Да!
– И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…


– Эх, как же хочется пива с чаем!
– Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль…
– Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!


Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.


– Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
– Может, каналы?
– Нет.


– До чего же жизнь стала однообразной!
– Почему?
– Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.


– Софа, вы слышали, у Семы инсульт!
– Как, везде?!
– Всю левую сторону отняло!
– И член?
– В последний момент успел направо перебросить…


У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: “Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!”. Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?


— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.


Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.


Рекомендуемые статьи: