— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
— Серега, ты чего за пивом не сходил?
— Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!
— Ого! За здоровье взялся — бросил пить и курить?!
— Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
Вступил в секту один знакомый чел. Через день подошёл к их пастору и спрашивает:
— А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
— Какие деньги?
— Ну как какие? Вам же бабло несут, всякие лохи и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.
Турист — местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю.
Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.
— Слышал, сосед, что с Васей случилось?
— А что?!
— Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
— Ну, и?!
— Умер, конечно — топор-то отравленный был!
Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
— Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
— Поживем, увидим.
Удивительный факт: с каждым годом Мартиросян становится всё больше похож на Петросяна …
Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они все время ремонтируют машины.
— Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял как все устроено.
В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку. Так появились китайцы…
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», — решают лётчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может… (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЁВКА!!
Женщин либо покупают, либо покоряют. В первом случае она получает то, что хочет, во втором, то, что достанется…
Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.
— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
Порошенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере и насрал в углу президентского кабинета.
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!
— Что должен сделать джентльмен при появлении дамы?
— У джентльмена должен встать…
Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.
— Люда, а почему Вы с развелись с Алексеем?
— Честно говоря, я не хотела развода и даже предлагала компромисс. Я ему говорила: дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова «одноразовый пакетик чая» буквально!
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
В суде:
— Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
— О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
Стало известно, зачем Путин простил долги Африке. Из Африки спецрейсом прибывают 20 сильнейших колдунов вуду для нейтрализации якутских шаманов.
— Ну и кто она?
— Что кто?
— Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр…
Рекомендуемые статьи:
