Субботние анекдоты 27 июля 2019 года

 

На нашем сайте собраны субботние анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.


Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.


Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело подокнами кабинета Мюллера.


Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.


Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
– Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
– Да нет милочка монстр у меня в доме только один – моя теща!


Попытка демократизировать рабовладельческое общество не менее смешна, чем попытка построить там же коммунизм.


Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.


– Привет!
– Да.
– Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
– Привет.


Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.


Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках… Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.


– Папа, расскажи мне сказку!
– Какую?
– Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
– А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…


На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: “Информационно-пропагандистский центр”.


Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
– Хватит, – сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.


Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит – на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
– Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрешь раньше времени.
– Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни все равно дожил!


Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется “Большой атлас мира”.


Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.


Пока заика пытался выговорить слово “Гулливер”, к нему слетелись все голуби района.


Недавно узнал, что у меня аллергия на кошек. Больше в китайские рестораны я не хожу.


– Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
– Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.


– Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием?
– Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры.


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя