Субботние анекдоты 29 февраля 2020 года


По сообщениям СМИ: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!


– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны – да…


— Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание?
— У меня железное алиби, вчера я 2 часа говорил с начальником по телефону
— Вы миллениал?
— Да
— Вот телефон, звоните
— Это ещё зачем? Кому?
— Кому угодно. Звоните, звоните
— Хорошо, я его убил, только уберите это от меня


Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.


Мальчик: доводит бабу до оргазма
Мужчина: доводит бабу до слез


Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!


Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.


США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым… Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам – чтобы не высыпался!


У России две беды: украинский майдан и датский жираф.


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


Доктор посмотрел украдкой,
Пододвинулся к двери,
И сказал: – Ну, всё в порядке.
Лишь китайский ОРВИ.


Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи…
И в домашнем хозяйстве порядок, и … супруга начинает улыбаться.


Сложные времена настали, рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.


Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.


Учимся говорить правильно:
Не “бариста”, а “оператор кофейной установки”.
Не “эспрессо”, а “нажмите кнопку №1”.
Не “капучино, а “нажмите кнопку №2”.
Не “американо”, а “нажмите кнопку №1 два раза”.


В нашей новостройке все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши


– Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?


Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки – санитары леса.


Объявление: “Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!”.


Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.


– Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!


Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
– Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?


Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
– Почему вы смеетесь?
– Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!


– Ну, как жизнь в роли молодожена?
– Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
– Да, тоска.
– И тосковать тоже нельзя!


Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?


Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
– Может хватит притворяться маленьким?


Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: “Что бы я внес в Конституцию”.


Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь – пенсионеров!


Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…


В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, все остальное – выбросы небольших гейзеров.


Рекомендуемые статьи: