По сообщениям СМИ: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
— Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание?
— У меня железное алиби, вчера я 2 часа говорил с начальником по телефону
— Вы миллениал?
— Да
— Вот телефон, звоните
— Это ещё зачем? Кому?
— Кому угодно. Звоните, звоните
— Хорошо, я его убил, только уберите это от меня
Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.
Мальчик: доводит бабу до оргазма
Мужчина: доводит бабу до слез
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым… Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался!
У России две беды: украинский майдан и датский жираф.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Доктор посмотрел украдкой,
Пододвинулся к двери,
И сказал: — Ну, всё в порядке.
Лишь китайский ОРВИ.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи…
И в домашнем хозяйстве порядок, и … супруга начинает улыбаться.
Сложные времена настали, рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Да… Швабры это не наше, нам ближе лом и кайло.
Учимся говорить правильно:
Не «бариста», а «оператор кофейной установки».
Не «эспрессо», а «нажмите кнопку №1».
Не «капучино, а «нажмите кнопку №2».
Не «американо», а «нажмите кнопку №1 два раза».
В нашей новостройке все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши
— Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым?
Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки — санитары леса.
Объявление: «Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!».
Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и не по карману.
— Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажерный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!
Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на него начинает лаять собака. Он:
— Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?
Псих смеется один на улице. Прохожий спрашивает:
— Почему вы смеетесь?
— Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!
— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, тоска.
— И тосковать тоже нельзя!
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
— Может хватит притворяться маленьким?
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: «Что бы я внес в Конституцию».
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, все остальное — выбросы небольших гейзеров.
Рекомендуемые статьи:
