— Девушка рядом со мной в поезде, не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней…
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
— Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
— Немного, папа, рублей на пятьсот.
Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.
Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?
Лидеры африканских стран сердечно поблагодарили российских учителей и пенсионеров за то, что те держались — благодаря этому теперь у них деньги есть.
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов. Логично, своих гондонов некуда девать.
Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай — он просто пил кипяток.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
— Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
Нынешний Первомай — тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.
Не в деньгах счастье, а в покупках!
— Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
— Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
— Да, но всегда бэушные мобильники.
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола — тоже жись!
Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии…
Беседуют две подруги. Одна:
— Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
— Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
— Если честно, то: «Ну и мечты у меня».
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
«Выход на посадку» — гласила табличка на здании суда.
В семье глухонемых все-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бл@ть, может, просто воды попить и не вы@бываться?
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
Странно, что экспертное сообщество до сих пор не увидело прямой связи между пропажей военно-морских унитазов Украины и поломкой туалета в американском модуле МКС.
Мой дядя самых честных тр@хал.
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
— Димка, одолжи 100 рублей!
— Вовка, ты хоть не подкалывай!
Нимфоманка — женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
Рекомендуемые статьи:
