Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам…
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…
В Японии национальная борьба — борьба сумо, а в России — борьба с умом.
Парень говорит девушке на свидании:
— Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.
— На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
— Он так и сделал.
— То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
— Маяковского. А вы кого имеете ввиду?
Беседуют подружки:
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— От нас с Наташкой не так легко отбиться!
— Мама, мама! Я такой же сильный как папа!
Я тоже грабли сломал!
— Да, бл@ть! Еще один мудак растет…
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал…
Не можешь уснуть? Подумай о работе.
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным — он у тебя консультируется, а если не очень — ты помогаешь ему его нести.
У вас есть право хранить мурчание…
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и сексе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Если ты нашел свою вторую половинку сам — это любовь, если ее нашли без твоего участия — значит, ты попал под трамвай.
— Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас — только половину, что вы скажете по этому поводу?
— Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!
Два соседа:
— Слышь, Вась, а мусорную реформу политики или ученые придумали?
— Знаешь, Серега, наверное, политики — ученые бы на собаках сначала попробовали…
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
Если у вас маленький член — пригласите начальника в баню. Этим вы заслужите его расположение.
Время — лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Подтяжка сблизила их — первые три подбородка…
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз…
— Почему 50% женщин симулируют оргазм?
— Потому что они считают, что мужчин это еб@т…
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору — грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
— Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке.
Иногда мужчина так сильно хочет женщину, что аж любит.
— Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
— И кто победил?
— Ясен хрен батюшка. Кадило — это вам не брошюрки…
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.
Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
Рекомендуемые статьи:
