Субботние анекдоты 7 марта 2020 года

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогие подарки.


Вы видели зиму? А она была.


Только что купленный фотоаппарат не хочет работать.
Разговор по телефону:
— Попробуйте это…
— Не помогает.
— Тогда это…
— Не помогает.
— Тогда сделайте так…
— И это не помогает. Может, его заменить?
— Это не ко мне, я тут охранник.


В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.


Объявление: “Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным – уйдешь негаданным”.


А почему бы не перевести Автоваз на производство медицинских масок?


Плох тот политик, на которого не совершено ни одного покушения.


У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.


Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.


Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.


Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.


Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.


— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.


Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за углавышел Каспаров.


Надпись под знаком “Обгон запрещен”: “Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!”.


Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает – к тому и шел!


– Коля – я беременна!
– Галя ты что – не выплевывала?!


Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.


Жили они долго и счастливо. Счастливо – до свадьбы, и долго – после.


Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.


Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.


Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.


– Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
– Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.


Разговор двух подруг:
– А потом он просто так подарил тебе Мерс?
– Ну я же не из пальца эту историю высосала!


Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать тр@х с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!


Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…


Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.


Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.


После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.


Рекомендуемые статьи: