У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
— Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы — для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
— Слышь, волчара, косяк-то маленький.
— Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.
Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
У китайцев кризис перепроизводства — они уже подделывают подделки.
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку…
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
— Зато «Жигули» — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
О чем ни спроси — все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно… Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине…
— Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
— Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
— Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Почему?
— По пьяни…
— Привет, как дела?
— Кризис! При чем на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.
— Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
— И чо?
— Взяли на роль!
И тигрица не кусается, если скажешь, что ее тигрята красивые. Корейская пословица.
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем пох@й. Это и есть истина.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
— Ты о чем, дорогой?
— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
— Что, муж-то не помогает совсем?
— Да уж лучше сама.
— А что так?
— Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
Рекомендуемые статьи:
