Субботние анекдоты 9 ноября 2019 года

У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
– Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы – для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.


Жена во время спора с мужем говорит:
– Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?


Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
– Слышь, волчара, косяк-то маленький.


– Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
– Просто я хотел в тишине написать рецепт.


Девушка просит деда Мороза исполнить ее желание на новый год.
– Дед Мороз, я хочу похудеть.
– Ну это будет тяжело.
– Я согласна!
– Хорошо, я сломаю тебе челюсть.


У китайцев кризис перепроизводства – они уже подделывают подделки.


Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка – мечта многих.


– Как твой парень? Все еще занимается математикой?
– Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.


Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.


Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча – пукните извращенцу в руку…


Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.


– “Мерседес” – это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
– Зато “Жигули” – это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.


О чем ни спроси – все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно… Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине…


– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой в колготках?
– Нет, со Светкой с третьего этажа.


Жена возмущена:
– Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
– Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.


Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.


В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.


Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.


Жена:
– Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
– Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?


Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
– Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
– Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…


– Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Да ты что?! От такой бежать надо!
– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…


– Девушка, вы мне нравитесь!
– Почему?
– По пьяни…


– Привет, как дела?
– Кризис! При чем на три года совершенно точно.
– А что ты как уверен?
– Так взял кредит на три года.


– Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
– И чо?
– Взяли на роль!


И тигрица не кусается, если скажешь, что ее тигрята красивые. Корейская пословица.


– Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
– Да всем пох@й. Это и есть истина.


Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.


На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.


Еврей рассказывает своей жене:
– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
– Ты о чем, дорогой?
– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.


Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
– Что, муж-то не помогает совсем?
– Да уж лучше сама.
– А что так?
– Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания и цитаты

Смешные высказывания и цитаты

Oтcyтcтвиe чeгo-нибyдь к чaю чacтo oгopчaeт бoльшe, чeм oтcyтcтвиe caмoгo чaя. кaждoe yтpo включaю нoвocти. Oчeнь интepecнo, кoмy тaм eщe xyжe, чeм

смешные высказывания и афоризмы

Смешные высказывания и афоризмы

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь,

прикольные смешные высказывания

Прикольные и смешные высказывания

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики. Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

анекдоты понедельника 19.08.2019

Анекдоты понедельника 19 августа 2019 года

Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50 – когда жить надоест! Что за жизнь!… Я достаточно