|
Распределение в мединституте. Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач…
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог…
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!
Приехал петух в город, идёт, идёт по улице — увидал магазинчик, название «Курицы гриль»…
Заглянул, и через пять секунд вылетает оттуда на улицу и кричит:
— Вообще уже обалдели городские! У нас в деревне птенцов высиживать не кому, а они тут голые на каруселях катаются!
Василий Иванович грузит Фурманова:
— Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь — заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь — я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь — я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь — я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…
— Звонит сын маме домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
В поликлинике в дверь с надписью «Стоматолог» просовывается женская голова:
— Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло…
— Как, ведь вы же — дантист.
— Да какая разница! Метр выше, метр ниже…
У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью — хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:
— А как свина-то на свидание повезешь?
— Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
— В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!
— А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю — и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
— Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
— Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
— Ну что, Маша? Как хвост?
— Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!
Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.- Милая, кто он?- Давай не будем об этом.- Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.- Ну, хорошо. Это я в прошлом.
— Женщина?
— Вы уверены?
— Девушка…
— Вы проверяли?
— Постойте…
— Стоя я не привыкла!
— Одну минуточку…
— А вы успеете?
— Да я как-нибудь…
— Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!!!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет спущенное колесо на прицепе и матерится:
_ Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Стоит слониха под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей, садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха: -Ой!
Воробей: -Что вынуть маленько?
Идут гонки Формула-1. Комментатор:
— Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: «Хули, вы здесь расселись», проезжает по зрительским трибунам.
Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего деремся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: «Ну что выяснили?»
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х@й на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно: — Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три, четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пiд помидоры!!»
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
— А-а, ***! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
— Вжик! — сказала пила и распилила щепку.
— У-у, ***! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
— Вжжик! — сказала пила и распилила доску.
— У-у, ***! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
— Вжжжжик! — сказала пила и распилила бревно.
— У-у, ***! — сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
— Хррр-дзинь — сказала пила и сломалась.
— А-а, ***… — сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?
У султана спрашивают:
— У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист, — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Рекомендуемые статьи:
