Субботние анекдоты

 

На нашем сайте собраны субботние анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Распределение в мединституте. Декан:
– Что значит – не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
– Врач…
Декан:
– Гинеколог?
Выпускник:
– Гинеколог…
Декан:
– Вот и лечите там, куда вас посылают!


Приехал петух в город, идёт, идёт по улице – увидал магазинчик, название “Курицы гриль”…
Заглянул, и через пять секунд вылетает оттуда на улицу и кричит:
– Вообще уже обалдели городские! У нас в деревне птенцов высиживать не кому, а они тут голые на каруселях катаются!


Василий Иванович грузит Фурманова:
– Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь – я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь – я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь – я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…


– Звонит сын маме домой:
– Мама! Я женюсь!
– Ой, сынок, как я рада!
– Только, ты знаешь, она негритянка…
– Ну ничего, мы с папой не расисты!
– …и у нее четверо детей…
– Прекрасно! Мы с папой детей любим!
– … и еще: нам негде жить…
– И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
– А как мы будем жить?
– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
– А ты как же, мама???
– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…


В поликлинике в дверь с надписью “Стоматолог” просовывается женская голова:
– Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
– Проходите, садитесь в кресло…
– Как, ведь вы же – дантист.
– Да какая разница! Метр выше, метр ниже…


У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью – хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:
– А как свина-то на свидание повезешь?
– Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
– В какую люльку – на переезде менты и днюют, и ночуют!
– А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю – и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше – и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
– Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны – намучились со свином!
Утром муж просит жену:
– Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
– Ну что, Маша? Как хвост?
– Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!


Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.- Милая, кто он?- Давай не будем об этом.- Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.- Ну, хорошо. Это я в прошлом.


– Женщина?
– Вы уверены?
– Девушка…
– Вы проверяли?
– Постойте…
– Стоя я не привыкла!
– Одну минуточку…
– А вы успеете?
– Да я как-нибудь…
– Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!!!


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: – Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… – Что, подкашиваются? – Нет, раздвигаются…


Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет спущенное колесо на прицепе и матерится:
_ Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!


Стоит слониха под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей, садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.
Слониха: -Ой!
Воробей: -Что вынуть маленько?


Идут гонки Формула-1. Комментатор:
– Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: “Хули, вы здесь расселись”, проезжает по зрительским трибунам.


Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
– Из-за чего деремся?
– Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: “Ну что выяснили?”
– Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.


Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х@й на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.


Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
– Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно: – Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!


Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад – “Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!” Поскакал француз…час, два, три, четыре – потрогал лошадь, “Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит”. Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком “А це пiд помидоры!!”


Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
– А-а, ***! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
– Вжик! – сказала пила и распилила щепку.
– У-у, ***! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
– Вжжик! – сказала пила и распилила доску.
– У-у, ***! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
– Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно.
– У-у, ***! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
– Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась.
– А-а, ***… – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.


– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят.
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?


У султана спрашивают:
– У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
– Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.


Константин Львович Эрнст сел в такси.
– Останкино! – бросил он таксисту.
– Три тысячи! – таксист, несомненно узнал пассажира.
– А что так дорого? – для порядка возмутился Эрнст.
– Прайм-тайм. – развел руками таксист – Пробки повсюду.
– Договорились. Поехали – Эрнст торопился.
– Спонсор сегодняшней поездки – Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист, – А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
– Мы поедем или нет?
– Поедем! Шкода – лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
– Мы поедем сегодня или нет?
– Вот теперь – поехали. – тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
– Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод – у меня есть даниссимо!!! Даниссимо – и пусть пассажир подождет!!
– Вы издеветесь надо мной?
– Что вы? Сейчас поедем! – чавкал водитель – И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай эспумезан!!
– Я тороплюсь – вы понимаете это или нет? – чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
– Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя