• Рубрика записи:Анекдоты

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот… Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм… Ну, попробуй «Ягуар».
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже нах..й разорвал!


Нa днях, в полтретьего утрa,
Услышaв от жены:
— Встaвaй, тебе домой порa, —
Схвaтился зa штaны…
Всего секунд зa сорок пять,
Одетый… у порогa
Я слышу сновa:
— Мaрш в кровaть!
Учебнaя тревогa…


Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
— Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
— Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
— А, ну тогдa гутен морген.


— А вы пробовaли новый нaпиток «Монa Лизa»?
— Нет, и кaкой он?
— Двa-три стaкaнa — и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!


Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!


Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: «Кто зайдет, или съем, или поимею».
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они: «Осел, что произошло? » Осел по сторонам посмотрел и говорит: «Он меня съел».


Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять… Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.


Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!


Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».


— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.


Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.


Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.


Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!


Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
— Как хорошо знать инастраные языки!


Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.