• Рубрика записи:Анекдоты

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…


Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.


— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!


Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! »


— Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия.
— Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу замкнутое пространство.


— Две недели п..здил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина , что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина ?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик , ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!


Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не п..дорас» придумал один и тот же человек.


С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается


Вот меня всегда удивляла фраза стариков «Присядь, в ногах правды нет» . Блин… ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.


Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.


Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках…
Он: Вау… А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!


— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.


Нашла у мужа контакт в телефоне,»Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА.


Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото прокурора района. На»Брат» — здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!


Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…
И только маленький писюн не нравится никому…


— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь , она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и все ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.


Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!


Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.