Супер хорошие анекдоты


С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
– Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
– Вот-вот.


Семья – это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.


Якубович:
– Каждому по сто тысяч – и не открываем этот ящик.
– Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!


Маразм – это когда жена спрятала от меня бутылку водки и потом сама не может ее найти.
Сарказм – это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.


Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
– У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
– Ух ты, я панда!


– Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
– Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!


– Алло! Это связисты?
– Да!
– Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!


Мужик звонит слесарю-сантехнику:
– Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
– Хорошо! После обеда приносите.


– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.


Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.


Много будешь знать – не дадут состариться.


– Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
– Так она теперь не даст мне мыть посуду!


Женщина – существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: “Будь счастлив, скотина!”.


– Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
– С ночевкой?!
– Нет, блин, на все выходные!


Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!


Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.


Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
– Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
– Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
– Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!


Если Новый год на носу, елка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет как нет – значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести ребенка.


Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.


– Мама миа, итальяно писсуаро! – закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.


Страницы: 1 2 3 4 5