• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны супер новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Объяснительная опоздавшего на работу : «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу».


После секса он открыл кошелек… и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: — Чтобы опять сюда вернуться! …


Звонок в турагентство.
— Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
— Вас интересует что-то конкретное?
— Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.


Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный…
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно…
— Бляаааа…


Два поддатых мужика останавливают тачку.
— Шеф, свободен?
— Ну.
— Троих подвезешь?
— Так вас же двое?!
— А ты что с нами не едешь?


— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.


— Санта Клауса заказывали?
— Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января !
— А что я? Олени понесли.


— Какое самое страшное оружие массового поражения?
— Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
— Что же она сказала ?
— Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…


Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя , сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
— На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
— Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.


— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
— Если женщина-скрипка, то кто же мужчина???
— Шарманка
— Достаточно знать … где находится ручка


Идут дебаты Прохорова и Путина . Ведущий задает вопрос :
— Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
— Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
— Спасибо, но это не к вам был вопрос , Владимир Владимирович.


Приехал Якубович со свим «Полем чудес» на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно… «Бл@ в натуре буду — или «жопа» с двумя «П», или «очко» с мягким знаком. »




— Что такое фигня?
— Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
— Ага!
— Вот, а остальное всё — фигня!


— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник».


— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь .


— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
— Нет, просто свет в туалете за собой выключаю…


— Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? — спрашивает босс менеджера среднего звена.
— Каждый день приношу в офис газету » Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.