Супер новые анекдоты

 

На нашем сайте собраны супер новые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Объяснительная опоздавшего на работу : “Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”.


После секса он открыл кошелек… и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: – Чтобы опять сюда вернуться! …


Звонок в турагентство.
– Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
– Вас интересует что-то конкретное?
– Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.


Она:
– А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
– Не, для меня не вариант – нетонированный…
Она:
– Да ты не бойся – через две минуты стекла потеют, ничего не видно…
– Бляаааа…


Два поддатых мужика останавливают тачку.
– Шеф, свободен?
– Ну.
– Троих подвезешь?
– Так вас же двое?!
– А ты что с нами не едешь?


– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.


– Санта Клауса заказывали?
– Дедушка, да ты охренел совсем – девять утра второго января !
– А что я? Олени понесли.


– Какое самое страшное оружие массового поражения?
– Презерватив.
– ???
– В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.


– Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за незаконную агитацию!
– Что же она сказала ?
– Ну типа эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…


Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя , сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил:
– На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования!
– Хорошо, – сказал Анаксимен, – прошу тебя, разори Лампсак до тла!
И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.


– Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
– Если женщина-скрипка, то кто же мужчина???
– Шарманка
– Достаточно знать … где находится ручка


Идут дебаты Прохорова и Путина . Ведущий задает вопрос :
– Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
– Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
– Спасибо, но это не к вам был вопрос , Владимир Владимирович.


Приехал Якубович со свим “Полем чудес” на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно… “Бл@ в натуре буду – или “жопа” с двумя “П”, или “очко” с мягким знаком. ”


– Что такое фигня?
– Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
– Ага!
– Вот, а остальное всё – фигня!


– Как распознать истинного меломана?
– Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!


Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник».


– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь .


– Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис , мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
– Нет, просто свет в туалете за собой выключаю…


– Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? – спрашивает босс менеджера среднего звена.
– Каждый день приношу в офис газету ” Работа сегодня” и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.