• Рубрика записи:Анекдоты

Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать…


Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…


— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за какое место?
— А вот это неправда.


— Мама, папа, знакомьтесь, это — моя суженая.
— Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!


Пьяный муж возвращается ночью домой . Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!!


Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.


Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!


— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не доели.


Когда маньяк Валера вышел на охоту , он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…


В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?


— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!


Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.


— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .


— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и… короче, у меня вещие сны.


Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.


— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!…


— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!


— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!


Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!