Да что вы знаете про срач! Настоящий срач — это когда тебе стыдно пригласить к себе даже сантехника, чтобы он починил кран.
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Диплом — одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
— Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
— Эйнштейн…
— Еврей.
— Спиноза…
— Еврей.
— Левитан…
— Еврей.
— Мендельсон…
— Еврей.
— Гейне…
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…
Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…
Футболисты воронежского « Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: «А потом они — это самое, ну, вы поняли».
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
— Мент поганый!
Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!
Папа собрал семью за столом,и говорит:
— Дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти? Только чур стихами!
Дочка первая подходит и говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат!
П:
— Ладно,куплю тебе самокат.
Вовочка подходит, говорит:
— Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
— Но это же не складно, — говорит папа.
— Хочешь складно, будет тебе складно! Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!
Разговаривают два друга:
— Я крокодила завел!
— Надо же! А соседи не ругаются?
— А кому теперь там ругаться?
Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!
