Мальчик говорит родителям:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно… Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван…
Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.
Сварщики не сильно радуются когда смотрят как горит бенгальский огонь.
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
Не понимаю фишку ceкca в машине: неудобно, ещё эти «передайте деньги».
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Сейчас так модно, красивые девушки курят крепкие сигареты и любят слабых мальчиков.
Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика… пока еще не решила…
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.
Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
Объявление по радио:
«Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».»
— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
