Супер ржачные анекдоты

 

На нашем сайте собраны супер ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
– Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
– Как завтра, а как же платье , а цветы , а подарок ! !
– Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
– Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на “Лебединое озеро” звала, кто с удочками приперся?!




Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться


По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берется среднее? – Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!


На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул . Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой гребаной машины!!!


– А сколько раз в году ты меняешь масло?
– У меня “Волга”. Я его не меняю, я его доливаю.


Сидит субботним утром семья, завтракают… Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись … Жена тут же встает из-за стола и говорит:
– Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит… Старший говорит младшему:
– А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
– Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
– Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет…


Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!


Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
– Срать будет шариками.


Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…


Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет.


Разговор приятелей.
– Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу – Путин!
– Автограф попросил?
– Нет. Нафига ему мой автограф?


Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
– я жених …
– я жених …
– я женихрена непомню. .


Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность. Один говорит:
– Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.
Второй (с ужасом):
– Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.


Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят


В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина , были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша , не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно – периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
– Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
– Мужики, найдите себе другого ныряльщика – я под водой ни хрена не вижу!


… А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса , а ему нет – значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет – секс есть…


Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
– Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
– Есть! – доносится голос из толпы. – Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…


По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.


Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать “Эээ! ” и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: “Переключи раскладку на клавиатуре”.


Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.


Страницы: 1 2 3 4 5 6