— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.
«Пить надо в меру». Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки ?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте …
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
— Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины … Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
— Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель, — захожу в дома и говорю: — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
Женщины умирают позже мужчин, потому что, бл..ть, вечно опаздывают.
Совсем недавно вычитал в интернете фразу , что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Женскaя логикa:
— Опоздaл и дaже не извинился!
— Ну, извини, дорогaя.
— Пошёл нa хер со своими извинениями!
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
Оттудa (сдaвленный шопот):
— Чеее?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— А че???
— Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
5:50 — привычка… классно, могу ещё поспать. 6:50 — надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три! раз… два… 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!! …
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче… Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей !
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!
Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать «спасибо» на хлеб.
— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит ?
— Ты знаешь , иногда такое приходит , что глаз с часов не оторвать.
